Что бы из слабости сделать силу, нужно учиться избавляться от того, что дорого - но приносит вред.
По соционике (хоть и не люблю ее) - я Есенин. Забавное, но совершенно безвольное и бесполезное существо. На сайтах и дневника, посвященных этой... эээ... науке, полно инструкций, как жить со своим типом - но ничего о том, как его поменять. Не, Есем я быть не хочу - минимум Максом, Жуковым или Наполеоном. Поэтому все, что не подходит - надо переделывать. Безоговорочно.
Начинать лучше с того, что давно стало занозой - отношениях, которые нужны мне одной. Так получилось, что я ненавижу все, что связано с алкоголем: омерзительно. Низко. Грязно. А сегодня человек, к которому я так привязана, напился как животное, в честь которого назван недавний грипп. Он и раньше выпивал, и вижу я его в таком состоянии не в реале, но, но, но... Когда-то в детстве я обещала себе, что если мой избранник не сократит употребление алкоголя по моей просьбе - спущу с лестницы и забуду как звать.
Надо выполнять свои детские гениальные идеи.
Пожалуй, расстанемся тихо, без громких слов и хлопаньем виртуальных дверей. Просто сократим общение до минимума.

---

В последнее время снится какая-то гадость.

Пару недель назад проснулась чуть не в слезах и с четким осознанием того, что жить мне всего пару лет осталось - потому что приснилось, что больна раком. Проснулась, усилием воли заставила себя понять что все люди смертны оставшееся время нужно провести достойно. И дальше спать...

Вчера - "озарение" пришло в виде мысли о том, что я боюсь боли перед смертью.

Сегодня я была в морге, куда привозили самые плохо сохранившиеся и разложившиеся тела: для экспертизы. Я все никак не могла завязать маску и старалась не дышать.

 

Не то что бы это меня беспокоило - в морге было совсем не страшно, да и через какой-то час после второго пробуждения никаких негативных мыслей не оставалось. Так что сказать "теперь я боюсь мпать!" я не могу - порой сны весьма забавны, а волков бояться - шампанского не пить)

Просто подсознание на редкость вредное - у кого-то оно спит глубоким сном (гы), а мое распахивается как врата Ада перед грешником - добро пожаловать до девятого круга!

---

Хватит ныть. Тянем-потянем себя себя из уныния.

чувствую себя известным бароном-вруном, пардон, преукрасителя действительности - за волосы из болота.

Вот ругаюсь на то, что учеба, общественная жизнь и собственный идиотизм не дают отдохнуть нормально, но: пока голова занята чем-то, нет времени думать о себе. Значит, и мысли о... разные в голову не лезут.

---

Ну и пошел ты к черту, раз нечего мне сказать.

У меня яойная манга и клипы.

Но они про любовь. Блин.

---

прекрати говорить вещи, о которых пожалеешь через пару минут. И прекрати про них думать - у меня волосы дыбом встают оот своих же идей.

---

Совсем забыла пожелать нормально есть и больше спать. Особенно второе, потому что сегодня себя в зеркале не узнала. Пусть на секунду, но вздрогнула.

---

Тяжело менять характер - почти всю жизнь пытаюсь. С тех пор как поняла, что он меня не устраивает.
Как-то видела цитатку из книжки, в которой дама жаловалась, что ей трудно быть женщиной в современной жизни - надо быть жесткой, а она не хочет.
А я никак не могу сделать из этого желе под названием "душа" что-нибудь нормальное. Ну хоть ты тресни!
...Ладно. не будем падать духом. Некоторые вещи до меня доходят дольше, чем следовало бы, но доходят же!

---

Через неделю день рождения. Черт, смыться на 4 дня никак - в воскресенье игра на уровне города и не могу подвести команду.

Меня тошнит от самого факта появления на свет, а еще придется выслушивать весь день фальшивые поздравления и вопросы, почему не отмечаю. Надо срочно придумать, куда смыться из дома, причем срочно: в субботу приезжает отец и мне не удасться тихо посидеть с кусочком пиццы. Опять идиотская процедура собирания возле стола "семьи", неуместные поздравления, он напьется как свинья... Радость, слов нет.

Хватит ныть - у людей есть и настоящие проблемы, а не какое-то там плохое настроение. Одно хорошо - твердо решила не заводить семью. Тошнит от этого слова.

---

Я уже слово сказать боюсь, что бы не разочаровать его - а все равно... Это почти как молчать в трубку, только в аське.

Ну что мне еще сказать, что бы ты не уставл от меня?

 

Скучаю по заморозке.

---

ну вот, котенок куда-то делся.

---

Сегодня совершила то, о чем могу пожалеть до конца жизни. В подъезде подруги обнаружился маленький черный котенок. Такая ласковая лапочка - вцепился мне в штанину, забрался по пальто... Подруга говорит, он чистенький.
Но за попытку "а можно на одну ночь..." уже отхватила лечебных пиздюлей от родных - ну никак нельзя.
Поэтому я с трудом отцепила от себя пушистика и оставила на ночь в подъезде. Завтра после учебы пойду его забирать и нести в ветеринарку.
Ненавижу, презираю себя за то, что оставила котенка - жалкие отговорки! Если с ним что-нибудь случиться, я виновата. Оторвала от себя мяукающаю кроху... Где твой стыд и позор, кошколюб? Почему ты позволяешь себе оправдывать свой поступок? Живо искать подходящую одежду!
Надеюсь. он не был больным лишаем или бешенством. Если последнее неприятно (мягко говоря), то второе вообще смертельно - он меня таки покусал за пальцы, пусечка.
Когда-то предки пытались отучить меня таскать кошек, рассказывая страшные истории заражения бешенством - с тех я кошк кормлю, но не глажу. А этот прям активный...
К черту, ни о чем не жалею. Не худший способ умереть.

---

Заморозка не помогает, потому что она практически закончилась. Черт, мне снова больно.

Одна надежда - что скоро внутри все просто перегорит и уже никогда больше не восстановиться.

---

Анестезия все еще действует. И это круто.

Есть больные моменты, но они как сквозь вату, а не по живому.

Я хочу. что бы эта заморозка осталась навсегда - это здорово облегчить жизнь и мне. и всем остальным. Я не буду ныть и расстраиваться - разве это не замечательно?

---

"Плюс": я больше не желают очистить мир от своего существования в ближайшие пару лет.

"Минус": я не отказалась от этой идеи.

 

"Плюс": Это не мешает заниматься... ну как это называется - "активная общественная деятельность". Здорово помогает не думать.

"ММинус": самооценки это не прибавляет.

 

"Плюс": я никого не люблю.

"Минус": меня никто не любит.

 

"Плюс": мне уже не жаль до слез бездомных кошек.

"Минус": мне уже не жаль до слез бездомных кошек.

---

Нет, в службу доверия звонить нельзя. А вдруг у меня крыша поехала, а они возьмут и вызовут санитаров... Так что обойдемся без них.
Я часто ною (к счастью, незаметно для окружающих), но по какой-то причине. Сейчас же мне плохо практически на ровном месте. Вот беру и качусь по поверхности...
Заметила, что еще к симптомам прибавился плохой сон - поздно ложусь, с трудом засыпаю, слезы на ровном месте - плачу в подушку (сплю с предками, поэтому приходиться делать это тихо), универ вот прогуляла... Безобразие, мне за себя стыдно.
Не люблю солнце. Но днем думать легче.

---

Нытик, я знаю, что ты это читаешь. Это же твой дневник, в конце концов.

Еще раз позволишь себе проблеять вместо ответа, сказать "ничего" на "ой, вот у нас не получилось для вас..." - я тебя стукну. больно.

---

У меня опускаются руки

Нет смысла куда-то стремиться. Мечты - не больше чем галлюцинации, вызванные временным приходом оптимизма.

Все дороги не в Рим, все дороги ведут обратно, в город, из которого не вырваться. В жизнь, предначертанную штрихами на ладони. Смотри: вот это линя твоей работы. Тяжелая и совсем не то, о чем ты мечтала. Это линия любви - нервная кривулина. Это линия здоровья - тоненькая. А это линия счастья... Правильно, нет такой.

Это хорошо ложиться на постоянные мысли о смерти. И о том, что ни делай - к смерти.

Нет никакого смысла. Нет и не было.

И ничего страшного.

Просто привыкни к тому, что ты умрешь. Повторяй это каждый день и однаждый даже инстинкт воли к жизни заткнется, смирившись.

 

Самое паршивое, что я заебываю этим всех окружающих. Ну, не всех окружающих, только тех, что еще не разбежались. Ною и вешаю свои проблемы. Умом понимаю, что нельзя, но остановиться не могу.

---

Еще раз услышу про прекрасную жизнь в нашем чудесном небольшом городке - заору. Или стукну того, кто это сказал.
Ах, как это восхитительно - затерянный в тундре городок. К слову, он не деревянный - почти все новостройки. Вроде бы как современный... Но он застойный. Болото, на котором мы стоим.
Ненавижу, ненавижу, ненавижу... Не хочу жить в этом отстое. Хочу огромный мегаполис: что б куча народу и никто никого не знал. И всем плевать. Что б кинотеатры, театры и... гей-клуб. Если он есть, значит, жителям города на все дико параллельно.
Что бы одиночество. Что бы пустая квартира. Что бы бесконечная работа.
От мысли, что я могу всю жизнь жить в своем городе, мне хочется плакать.
Предки утешили: не факт, что я всю жизнь здесь буду. Может, я работать в (название города, который точно - деревня) буду!
Ненавижу.

---

Забавные все таки были люди - самураи. Например, темой в разговоре двух молодых людей мог стать наиболее достойный способ самоубийства.
Жить, работать, самосовершенствоваться... Есть, пить, примерять новые кимоно... а потом однажды утром проснуться и решить - сегодня отличный день для смерти.

---

Мне вредно думать, особенно - к ночи.
В это время суток все как-то не так... Мир внезапно поворачивается другой стороной монеты.
Может, я давно умерла и теперь заново пересматриваю свою жизнь.