Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
четверг, 10 мая 2012
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
воскресенье, 22 апреля 2012
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
Моему счастью нет предела. На мой вопрос ответили!!!
ask-greedler-and-onceler.tumblr.com/post/214474...
ask-greedler-and-onceler.tumblr.com/post/214474...
четверг, 19 апреля 2012
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
понедельник, 09 апреля 2012
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
воскресенье, 01 января 2012
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
Это новый год и надо что-то написать. Гхм.
Для начала - праздник прошел совсем не так, как я мечтала, но пока не скатился в худшие кошмары.
Из второго положительного - уже завтра смогу увидеть на большом экране долгожданное продолжение "Шерлока" от ВВС. Наконец-то они разродились! Аллилуя.
А теперь о том, что терзает меня уже второй день. Мне стыдно. Когда я смотрю на себя, вспоминаю себя, думаю о себе, то испытываю это чистое, ничем не замутненное чувство, такое же яркое и сильное, как в ту минуту, когда Адам и Ева заметили, что вообще-то они голые.
Мое нынешнее состояние все так же далеко от того, что я нахожу приемлимым. Все те качества, за которые мне хочется схватить себя за горло и не отпускать, все еще при мне. А те, что я нахожу удовлетворительными, развиты недостаточно. В общем, я все еще собой недовольна.
И не знаю, буду ли довольна.
Единственное, что утешает - я учусь на своих ошибках. По крайней мере, надеюсь на это. И лучше наделать глупостей, пока от этого в буквальном смысле не зависит жизнь и карьера, чем наступить на грабли потом. Шишки лучше набивать, пока есть, чем утешить.
И вообще, посмотреть на меня 5-7 давности, так вполне себе прогресс. Еще не конечный результат, но успех, уже улучшения, не то, что раньше!
И можно было бы успокоиться, угомониться, удовлетвориться тем, что есть - но мне мало, я недовольна, больше, лучше. сильнее! и так все время, как под бой барабанов. под бесконечный бой барабанов. зовущий на войну с собой)
Для начала - праздник прошел совсем не так, как я мечтала, но пока не скатился в худшие кошмары.
Из второго положительного - уже завтра смогу увидеть на большом экране долгожданное продолжение "Шерлока" от ВВС. Наконец-то они разродились! Аллилуя.
А теперь о том, что терзает меня уже второй день. Мне стыдно. Когда я смотрю на себя, вспоминаю себя, думаю о себе, то испытываю это чистое, ничем не замутненное чувство, такое же яркое и сильное, как в ту минуту, когда Адам и Ева заметили, что вообще-то они голые.
Мое нынешнее состояние все так же далеко от того, что я нахожу приемлимым. Все те качества, за которые мне хочется схватить себя за горло и не отпускать, все еще при мне. А те, что я нахожу удовлетворительными, развиты недостаточно. В общем, я все еще собой недовольна.
И не знаю, буду ли довольна.
Единственное, что утешает - я учусь на своих ошибках. По крайней мере, надеюсь на это. И лучше наделать глупостей, пока от этого в буквальном смысле не зависит жизнь и карьера, чем наступить на грабли потом. Шишки лучше набивать, пока есть, чем утешить.
И вообще, посмотреть на меня 5-7 давности, так вполне себе прогресс. Еще не конечный результат, но успех, уже улучшения, не то, что раньше!
И можно было бы успокоиться, угомониться, удовлетвориться тем, что есть - но мне мало, я недовольна, больше, лучше. сильнее! и так все время, как под бой барабанов. под бесконечный бой барабанов. зовущий на войну с собой)
среда, 19 января 2011
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
У меня опять проблемы. Поэтому и опять пишу здесь.
Но в этот раз даже распространяться не хочется. Просто...просто проблемы и я не могу их решить. И мне плохо.
суббота, 27 ноября 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
В этом мире, полном необъяснимых явлений, таинственных совпадений и странных обстоятельств, меня больше всего мучает одна загадка: как (нет, ну как?) одним людям удается так легко устраивать свою личную жизнь, обзаводиться кучей знакомых и сразу вливаться в коллектив?
Отсутствие личной жизни меня мало тяготит. Иногда я думаю о подобной перспективе, но честно признаюсь сама себе - ищу не пламя страсти, а тепло поддержки. Мне нужно именно дружеское плечо, а не рука и сердце.
"Неумеющий говорить карьеры не сделает"(с) Наполеон. Добавлю от себя, что не умеющий обзаводиться знакомствами не сможет расти дальше. Да и вообще где-то устроиться.
Хотя... хотя иногда бывают проблески, когда я, устав от разговора с самой собой, начинаю сама тянуться к людям. Но это быстро проходит и чаще (вот как сейчас) я скатываюсь в немоту. У меня пропадает голос.
И вот это меня беспокоит больше всего. Спазмом сжимает горло так, что я едва могу говорить. Получившиеся звуки больше похожи на блеянье, причем очень робкое и неуверенное =__=
Болезней голосовых связок у меня нет, значит. психологическое.
Иногда я прям думаю - может, зря отказалась от консультации психолога?
пятница, 26 ноября 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
Это был тяжелый день. Да, я знала, что он таким будет, потому что запланировала несколько важных дел, между которыми слишком короткий промежуток времени. Но не рассчитывала, что возникнут трудности при общении с окружающими вот именно сейчас.
У меня таки большие с этим проблемы. Не как в школе, когда круг моего общения был меньше, чем желающих обнять дикообраза. Не потому что я злая, а потому что другим (и мне) не хотелось. А зачем? Мне было и так хорошо в компании книг, компа и виртуальной дружбы. Сейчас проблема "познакомиться" и вообще разговора ушла в прошлое. Меня беспокоят именно мои складывающиеся отношения с людьми.
Я все время чувствую себя третьим лишним, пятым колесом, нулем и другими унизительными числительными. Меня не любят и не уважают. У меня не получается создать тесный контакт, стать если не бест френдом, так человека, которому всегда рад. Как бы скаать.. В разговоре все время чувствую отстраненность и, боюсь, она исходит именно от меня. Я словно выставляю между собой и другими прозрачный щит - его не видно, но он есть.
Или я настолько редкостное чмо, с которым никто не хочет дружить.
Оба варианта меня удручают. и на ум чаще лезет второй.
Хотя это когда как. Иногда прям свечусь энергией, набираю себе кучу заданий, болтаю в компании без остановки... А иногда, вот как сейчас, хочется забиться в уголок и заплакать, а потом навсегда очистить мир от своего существования. Стараясь не допустить незапланированного в ежедневнике отхода от рабочего графика, начинаю сама себя утешать, уговаривать, приводить жинеутверждающие цитаты, вплоть до "а что бы на это сказал герой любимого мультика?!" Больной и скорая в одном лице. Вобщем-то помогает, и спазм перестает душить горло. Но подобные "приступы" возвращаются, вплоть до того, как наступает белая полоса.
Соесть не позволяет назвать себя самым несчастным человеком на свете, но в данный момент мое душевное самочувствие далеко от отметки "норма". Во-первых, нужно поднять самооценку и хорошенько подумать на тему того, что у всех людей бывают такие периоды в жизни. Но отличия между людьми в том, что одни справляются, а другие опускают руки. А во-вторых, немешало бы устранить саму проблему... Но пока между мной и радостным общение длинные иглы дикообраза.
У меня таки большие с этим проблемы. Не как в школе, когда круг моего общения был меньше, чем желающих обнять дикообраза. Не потому что я злая, а потому что другим (и мне) не хотелось. А зачем? Мне было и так хорошо в компании книг, компа и виртуальной дружбы. Сейчас проблема "познакомиться" и вообще разговора ушла в прошлое. Меня беспокоят именно мои складывающиеся отношения с людьми.
Я все время чувствую себя третьим лишним, пятым колесом, нулем и другими унизительными числительными. Меня не любят и не уважают. У меня не получается создать тесный контакт, стать если не бест френдом, так человека, которому всегда рад. Как бы скаать.. В разговоре все время чувствую отстраненность и, боюсь, она исходит именно от меня. Я словно выставляю между собой и другими прозрачный щит - его не видно, но он есть.
Или я настолько редкостное чмо, с которым никто не хочет дружить.
Оба варианта меня удручают. и на ум чаще лезет второй.
Хотя это когда как. Иногда прям свечусь энергией, набираю себе кучу заданий, болтаю в компании без остановки... А иногда, вот как сейчас, хочется забиться в уголок и заплакать, а потом навсегда очистить мир от своего существования. Стараясь не допустить незапланированного в ежедневнике отхода от рабочего графика, начинаю сама себя утешать, уговаривать, приводить жинеутверждающие цитаты, вплоть до "а что бы на это сказал герой любимого мультика?!" Больной и скорая в одном лице. Вобщем-то помогает, и спазм перестает душить горло. Но подобные "приступы" возвращаются, вплоть до того, как наступает белая полоса.
Соесть не позволяет назвать себя самым несчастным человеком на свете, но в данный момент мое душевное самочувствие далеко от отметки "норма". Во-первых, нужно поднять самооценку и хорошенько подумать на тему того, что у всех людей бывают такие периоды в жизни. Но отличия между людьми в том, что одни справляются, а другие опускают руки. А во-вторых, немешало бы устранить саму проблему... Но пока между мной и радостным общение длинные иглы дикообраза.
четверг, 14 октября 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
Я не верила, что однажды скажу это. Ну, год назад точно не верила.
Я научилась обходиться без лучшего друга. Почти (ну самую капельку осталось) царапающее чувство в животе при воспоминании.
Какое-то время у меня был лучший друг. Это у меня-то... Грех жаловаться. Все это время он был для меня... Не могу сказать "костылями" - друг это не подпорка только в трудные моменты, а потом поставил в угол и забыл. Не твердая дорога - он не ниже меня. Скорее стена. Надежная, прямая, а если что можно и подержаться в пути. Но стенка заканчивается и от неожиданности падаешь на землю. Как так, где привычный ориентир и подмога?! Дык закончилась давно, девочки налево, мальчики направо.
Все таки я очень переживаю, когда перестаю быть нужной людям, которым доверяю.
Я научилась обходиться без лучшего друга. Почти (ну самую капельку осталось) царапающее чувство в животе при воспоминании.
Какое-то время у меня был лучший друг. Это у меня-то... Грех жаловаться. Все это время он был для меня... Не могу сказать "костылями" - друг это не подпорка только в трудные моменты, а потом поставил в угол и забыл. Не твердая дорога - он не ниже меня. Скорее стена. Надежная, прямая, а если что можно и подержаться в пути. Но стенка заканчивается и от неожиданности падаешь на землю. Как так, где привычный ориентир и подмога?! Дык закончилась давно, девочки налево, мальчики направо.
Все таки я очень переживаю, когда перестаю быть нужной людям, которым доверяю.
суббота, 21 августа 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
Опять изнутри все болит. Когда я хочу рассказать об этом, все слова выходят избитыми, банальными, глупыми... У меня душа не на месте, но я не могу понять, что это и избавиться.
Больше всего хочеться лечь в кровать и ничего не делать. Вообще. Тогда не будет шансов, что я ОПЯТЬ накосячу. Эта перспектива выглядит привлекательной, ибо в этом случае не надо будет беспокоиться о... например, друзьях, которые покинут меня скорее рано, чем поздно.
Вместо этого я опять начинаю подбадривать себя, уговаривать не сдаваться, взять себя в руки... Но никакого прежнего подъема энергии не чувствую. Наверное, продолжаю по привычке.
Больше всего хочеться лечь в кровать и ничего не делать. Вообще. Тогда не будет шансов, что я ОПЯТЬ накосячу. Эта перспектива выглядит привлекательной, ибо в этом случае не надо будет беспокоиться о... например, друзьях, которые покинут меня скорее рано, чем поздно.
Вместо этого я опять начинаю подбадривать себя, уговаривать не сдаваться, взять себя в руки... Но никакого прежнего подъема энергии не чувствую. Наверное, продолжаю по привычке.
пятница, 20 августа 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
Интересно, есть ли предел моей бесполезности? Уровень разочарования в себе? Градус ненависти?
Теоретически-то есть, но каждый раз открываю в себе новые горизонты.
Теоретически-то есть, но каждый раз открываю в себе новые горизонты.
воскресенье, 15 августа 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
А, пошло все нафиг...
суббота, 14 августа 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
четверг, 05 августа 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
Хочу сказать о себе кое-что важное.
Я не изменилась и моя самооценка по-прежнему на уровне плинтуса; в жизни мало что существенно изменилось вотпрямщас.
Но я научилась не ныть. Если месяц назад мне просто физически необходимо было выговориться, выплакаться - не помощи ради, просто что б крыша не поехала... То теперь я могу "застегнуть душу". Даже при разговоре с самыми близкими людьми отвечать "нормально" на вопрос "как дела?", а не начинать действительно рассказывать, как у меня дела...
Наверное, это хорошо, потому что это правильно. Меня беспокоит - не означает ли это окончательный уход в себя? Если последнее, то это очень печально...
Я не изменилась и моя самооценка по-прежнему на уровне плинтуса; в жизни мало что существенно изменилось вотпрямщас.
Но я научилась не ныть. Если месяц назад мне просто физически необходимо было выговориться, выплакаться - не помощи ради, просто что б крыша не поехала... То теперь я могу "застегнуть душу". Даже при разговоре с самыми близкими людьми отвечать "нормально" на вопрос "как дела?", а не начинать действительно рассказывать, как у меня дела...
Наверное, это хорошо, потому что это правильно. Меня беспокоит - не означает ли это окончательный уход в себя? Если последнее, то это очень печально...
воскресенье, 06 июня 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
О Ктулху, ну в кого я такая дура? Не, "в кого" - я догадываюсь. Почему?!
Мне надо за 2 недели решить вопрос, надо ли встретиться с человеком, который был мне лучшим другом. Не могу я называть его теперь так...
Мне хочется оправдать его, сказать "были косяки, но...". Наверное, просто не хочу думать, что потратила столько времени на того, кто так поступал.
Он мне не друг. Надо сказать ему "прощай". Но каждый раз, каждый день собираюсь... И не могу. Слабохарактерная.... Почему?!
Скажи прошлому "прощай", бестолочь...
Мне надо за 2 недели решить вопрос, надо ли встретиться с человеком, который был мне лучшим другом. Не могу я называть его теперь так...
Мне хочется оправдать его, сказать "были косяки, но...". Наверное, просто не хочу думать, что потратила столько времени на того, кто так поступал.
Он мне не друг. Надо сказать ему "прощай". Но каждый раз, каждый день собираюсь... И не могу. Слабохарактерная.... Почему?!
Скажи прошлому "прощай", бестолочь...
среда, 02 июня 2010
09:11
Доступ к записи ограничен
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 25 мая 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
О, вот и я наконец почувствовала приход лета. Опять крыша начинает ехать.
Это пафосно и избито, но лучшее слово - падение. Ты понимаешь, что происходит и что будет дальше, если оно продолжиться, но остановиться никак. Я чувствую себя редкостным чмом, проваливаясб в глубины самоедства, самоненависти и саможалости. Я чувствую себя чмом и огородным пугалом, все, что я делаю - плохо делаю. Все плохо, плохо, ПЛОХО!
Это нехорошо, конечно. Но что хуже - невовремя.
И здорово мешает оценить. где я на самом деле накосячила, а где придираюсь.
Ко мне надо приставить человека. который каждую бы минуту объяснял - все нормально, все правильно, продолжай в том же духе.
Кстати о людях... Я так внезапно заметила, что мне не с кем на прогулку пойти. И что мои друзья (кажется) общаются с кем-то откровеннее и чаще, чем со мной. И есть вообще люди, умеющие нравится окружающим. КАК?! Как они это делают?! Почему ж у меня не получается-то... В каком именно месте я ущербная - что надо переделать в себе? Это здорово задевает - я не чувствую себя нужной людям, которые нужны мне. Я ревную.
Это пафосно и избито, но лучшее слово - падение. Ты понимаешь, что происходит и что будет дальше, если оно продолжиться, но остановиться никак. Я чувствую себя редкостным чмом, проваливаясб в глубины самоедства, самоненависти и саможалости. Я чувствую себя чмом и огородным пугалом, все, что я делаю - плохо делаю. Все плохо, плохо, ПЛОХО!
Это нехорошо, конечно. Но что хуже - невовремя.
И здорово мешает оценить. где я на самом деле накосячила, а где придираюсь.
Ко мне надо приставить человека. который каждую бы минуту объяснял - все нормально, все правильно, продолжай в том же духе.
Кстати о людях... Я так внезапно заметила, что мне не с кем на прогулку пойти. И что мои друзья (кажется) общаются с кем-то откровеннее и чаще, чем со мной. И есть вообще люди, умеющие нравится окружающим. КАК?! Как они это делают?! Почему ж у меня не получается-то... В каком именно месте я ущербная - что надо переделать в себе? Это здорово задевает - я не чувствую себя нужной людям, которые нужны мне. Я ревную.
пятница, 07 мая 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
суббота, 01 мая 2010
Не бывает тупиков, бывают не пробитые туннели!
Дорогие ПЧ!
У кого-то из васпару месяцев или даже больше видела скриншот из одного аниме, названия не помню. На скрине - парень с красной тату под глазом в форме полукруга с волнистыми краями.
Подскажите, что это было - спать не могу! Т_Т
У кого-то из васпару месяцев или даже больше видела скриншот из одного аниме, названия не помню. На скрине - парень с красной тату под глазом в форме полукруга с волнистыми краями.
Подскажите, что это было - спать не могу! Т_Т