читать дальшеЯ не могу больше общаться со своим...гхм, другом. Или стоит называть "бывшим"? Мы общаемся - все как и было, но каждую секунду я помню, что он меня оставил; 2 раза делал финт ушами "пока-пока", говорил о любви, потом передумал, не считая просто грубостей, которые я принимаю близко к сердцу...
Сама виновата, конечно. Нечего было быть такой дурой - для мышления предназначен мозг, все остальные органы должны заткнуться.
ладно, будет урок на будущее: наглядный.
Не могу доверять ему. Не чувствую безопасности... кусочка себя, что доверила.
И это вызывает раздражание - на него и на себя, что никак не могу перерезать последнюю ниточку.
Эх, забыла у психолога реультаты теста... В принципе, там ничего нового о себе не узнала, но так, на всякий случай... Не хочу на тренинги с людьми из своего универа - что б все были в курсе, счас. С другой стороны обижать ее прямым отказом не хочу. Может, будет думать, что у меня все в порядке, раз не звоню.
Все еще хочу изменить свой характер. Все в один голос твердят, что не меняется. Но блин... кому хочется жить сопливой размазней? Можно прикрываться красивыми словами, но суть-то та же. Вечно жертва, вечно ведомый - найди хорошее и живи с этим. У меня стойкая аллергия на себя.
И когда мне начинают так убедительно все это доказывать - про невозможность изменения, про "все характеры хороши" - так уверенно, что хочется удавиться с тоски. Можно и со стекляшкой быть счастливым.
И ведь мне надо не голову на место пришить - всего лишь изменить поведение, перекроить не тело, а эту...как ее..душу. А это, оказывается, вообще невозможно.
Когда острое желание опустить руки и протянуть ноги отпускает, сжимаю зубы и вспоминаю Камину из Гуррен Лагана и всех любимых героев по списку. Не знаю, насколько глупо сравнивать выдуманного персонажа с реальными исследованиями, но им хочется верить больше. Что все возможно. Что не надо никого слушать, кроме себя. Что воля сильнее обстоятельств. И нельзя сдаваться после неудачи, не важно, какой по счету.